见到一号男的时候，我还在机场打着零活。

那天是圣诞节。虽然是个特别的日子，但是并不是一个适合出远门的日子，所以机场里离别与再见的一幕也上演的比往常少。时间在非常祥和的气氛中一丝丝的流去，直到当天的最后一班飞机即将起飞的时候，平静才被那天的第一声哭声所打破。

那是一号男在哭。

和他在一起的是一个年纪相仿的女生，或许是他的女朋友吧。“别哭了，飞机就要起飞了，快去吧，我也快要赶不上末班车的时间了。”那个女生很平静的说着，声音并没有想象中高亢，反而让人觉得冷得有些不带感情。

我并不想在圣诞节被这样的一幕影响到我的好心情，所以我早早的走开了。

很不可思议的，在一个星期之后的元旦，我又见到了一号男。并非因为再见他而不可思议，而是因为我竟然还能记得他——甚至还能记得他上次的穿着。

如果只看穿着，他明显比去的那次要精神了很多，无论是衣物的颜色搭配，还是工整，都能让人感觉到他用心了。没有改变的是，他脸上的眼泪。

又到了下班的时间，离开的时候我从他面前经过，心血来潮的问了他一句：“抽根烟吗？”他点了点头，我递给了他双喜和火机。

于是我们就这样聊了起来。

故事简单得不过几句话：那天送他的那个女生是他的未婚妻。他要出国工作，说不定什么时候回来，怕耽误了她，所以只好忍痛把婚约解除了。到了国外，公司的因为某些原因改变了计划，所以他又能够回国了。当他满怀欣喜的回来的时候，那个女生已经离开那个城市，而且没有留下任何的消息。

几个月后我辞去了机场的工作，离开了那个城市。几年后的某天，我又再见到了一号男。从而想起这个故事。只是不知道为什么，我却记不起了那个机场的名字，连同着的，我也把那个小城市的名字忘记了。

生日。

我很喜欢我的生日，因为那是纪念着我来到这个人世的日子。

我很讨厌我的生日，因为那个日子注定因无人记得变得悲哀。

在盼望着等来的一天，也在盼望中过去。盼望着它的来临，也盼望着它快快里去。

在喜悦中等来的一天，也在悲哀中度过。喜悦是一种本能，悲哀却是现世的痕迹。

不管我愿不愿意，时间总会静默无声的把它送来。

不管我察没察觉，时间也总会在我身上留下烙印。

23岁

不管怎么说，这个或许带有着诅咒意味的日子是属于我的唯一。2006年过去，2007年的第十个日出过后，我23岁了。

23岁——我无法回头去找回我的20岁，我也无法抢先一步找到我的27岁——这是唯一——比爱情来得更加的独一无二。我无法去患得患失，去想想我的22岁遇到了哪些有的没的。没有意义，或者更准确的说是没有必要。

回忆。

那就象一年一份的蛋糕。稍微有些特殊的是，我们总是在第二年才能吃到上一年份的蛋糕。稍微有些奇妙的是，我们总会觉得这个滋味我们尝过。稍微有些感性的是，我们会一边吃，一边笑，一边吃，一边哭。总会有那么一个蛋糕，是那么的苦涩。你会渴望快点吃完，却总看不到尽头。

或者，我的编号2006号蛋糕会和上一个一样苦涩。

许愿。

对我来说这是一件很困难的事情。其实我有很多想要的东西。例如一本可以用来写日记的笔记本电脑，一台不需要太高级，但是可以记录下生活和旅途的数码相机，一块不需要很完美，但是能让我随时听到音乐的MP3。又或者我希望妈妈的脚能尽早复原，家人的身体都能健康，我能找到一份工作。再或者，我渴望寻回我所遗失的那份爱情……

但是，我依然觉得我不知道该许下什么愿望。并非因为没有愿望，也并非因为不知道该许下什么愿望。而是纯粹的不知道该许下什么愿望。如果一定要问我原因，或者这是一种本能。当太多的盼望一一的破灭，而心灰意冷，而潜意识的对自己的一种保护。

或许这样就够了。

不需要庆祝，不需要许愿，2007年，23岁了，我。