前天接到家里的电话，然后和爸聊了一会。爸忽然和我说，你现在刚出来，工作要放在第一位，先不要谈恋爱。爸的话我明白，而且或许是因为之前晓媚的事情我有点心虚，于是回答：嗯，嗯，我知道的。
　　但是回来以后我想了很久，心里忽然很不是滋味。中学的时候家里让我不要谈恋爱，大学的时候家里让我不要谈恋爱，现在出来工作了家里也让我不要谈恋爱，那我到底要什么时候才能谈恋爱呢？我谈不谈恋爱虽然并不是完全由家里决定的，但是家里的这些话也完全没有考虑过我的感受。我明白要事业第一，那是不是我要先工作个四五年小有成就了，才能开始谈恋爱呢？然后花一年两年的时间找个有缘人，再花几年的时间谈恋爱，如果顺利的话又是四五年过去了，如果万一不顺利呢？
　　家里没有想过，我会寂寞的。
　　说到这个，我还想再说一些别的，也是关于爱情和事业的。我曾经在心里问过自己，如果晓媚和工作让我二选一，我会选择什么。结果，答案是工作。正如我来禅城前在顺德留下的札记中写的一样，我的爱情观真的变了。虽然我依然希望有很纯的爱情，但是我却觉得，如果你一无所有，不会有人爱上你的。或者，说得更直白些，只要你有事业，自然会有爱情……
　　感觉有些对不起晓媚，但，起码的，有些人我必须照顾一生一世，并不是一句我爱你就能解决所有问题的。 

2007年9月4日 15时53分5秒  

　　这几天为了生活疲于奔命。
　　为了省钱天天吃包子，在公司吃一天的钱，够我吃三天的包子了。为了找房子天天四处奔走，却没有什么进展。累吗？似乎有点，但又似乎不累。只是觉得身上有什么渐渐的麻木了。我很担心被生活冲淡了我的决心，冲凉了我的动力。我很担心因为这样的生活，最后沦落到为了生活而生活，变成碌碌无为的人。
　　或许也不仅仅是因为生活，这些日子的培训也一样的让我很困惑。虽然说顾问的讲课是千载难逢的机会，但暧昧不清的定位让我不知道应该去听什么，注意什么。新的创新班感觉还是很好的，特别是在很大程度上让我进一步的认可了保险——这是上次创新班遗留下来的问题。但是这两天讲师们的培训听到的又是很多很事务性的课程。我抱着三分学怎么做讲师，七分吸收顾问和讲师们的业务经验去的。而事务性的课程对我来说可以说是最没有营养的。并不是说这些东西没有用，但是毕竟我是不参与实际操作的，而且这些东西无论是业务员还是组训都用不到。就这样坐在公司里听一天的这种课程，真的会有点耐不住。
　　或许又是因为我太急进了吧，很多时候真的很无奈，进不知道该怎么进，退又打死都不愿意。这样的心情比起之前在成功训练营的强烈挫折、挫败感来说缓和了很多，但是我觉得却更加的可怕，我怕就这样把自己拖垮掉。
　　我虽然还不是老虎，但是我也不愿意当一只磨掉了爪牙的猫。
　　这几天开始停掉了和大家的联系。原因有很多，但是也可以概括的很简单。我不想整天和大家诉苦，虽然我觉得我并不打算靠大家的安慰过日子，但是我不想因为这样变得软弱。另外一方面，就是和晓媚的事情。她临走那天我做的太过分了，没有甚么可以解释了，我就是不懂追女生，我就是很害怕喜欢的人离开我。但是既然事情已经至此，或者我应该放开吧。再纠缠下去也没有意义，再多的感动也不代表感觉，这句话真的是能一次次的伤我。更何况，她现在对我只有厌烦。但是，能够不了了之吗？我很害怕。如果刚刚解开了一个心结，又立刻绑上了另外一个，或许结果真的很不可收拾。
　　我很喜欢她，这句话是真话，但希望这句话不会让我从此不敢再爱上谁。
　　从某些角度来说，我似乎很希望回到离校前的那种冷漠，冷漠、而坚强。