黑星盒子

2007-7-22

忽然才发现上一篇札记的序号不错，八十八，不过，或许也不能算是八十八，整理札记的时候我发现有过重名的札记，就是不知道什么时候写了同样序号的两篇札记。说起来，写到六十六的时候，也已经是一年前的事情了。这能算一眨眼吗？

20岁以前，我从来没有想过长不长大的事情。那时的日子似乎真的过得很慢很慢，即使是走过了再回头，也不觉得那六年的日子过的多么的迅速。20岁以前的日子，总是一天一天的过的，从来没有想过如果我到了18岁还是20岁，会怎么样。20岁以后忽然觉得，离30岁已经不远了。

那并不是一种感觉，更贴切的说更像是一种恐慌，害怕离开20岁的这段青春。可是为什么我那么的在意20岁，我并不知道。

一点都不知道，莫名的恐慌，23岁的我。

 

求婚大作战。

我还是那样的迟钝，就像越狱一样，我也是迟迟才看起这部还算热门的片子。或许就是因为它不够越狱热门吧，所以我还不至于像越狱那样出到第二季才开始看（顺便说下，我一口气看到第二季的中间就看不下去了，然后把下好的第二季全部DEL了，可怜的SCF）。

男女主角分别由山下智久（键）和長澤雅美（礼）饰演。虽然我已经很久很久很少很少看日剧了，但是我并不是第一次看他们的演出。很巧的，都是第二次。

认识长泽雅美是因为TOUCH，在某电玩杂志上说她将会出演TOUCH的真人版，自然的，我也没有错过这部TOUCH。虽然我很郁闷为什么找了一对气质和演技都很一般的双胞胎扮演上杉兄弟，但是长泽雅美扮演的小楠真的很逼真——我也不知道应该用什么词来形容。而山下智久，则是因为无聊时乖乖传给了我他出演的《诈欺猎人》。据说是改编自漫画的日剧，但是并不是我喜欢的类型。或许是那阵子实在太无聊了，所以才会有耐性一集一集的看下去。剧情有点离奇，所以我并没有太在意谁谁谁的演技如何。或许是因为觉得他的眼神还是其他的有的没的和我很像，看见他的时候总有一种用第三只眼睛看自己的感觉。不知道这能不能算喜欢？

扯得有点远了。《离》其实也是我在无聊的时候从校园网上下下来的。真的是无聊的时候，否则我绝对不会下这种一看就知道是爱情片的片子。更无聊的是我下下来放了好久碰都没有碰，却还把校园网上刚更新的也下了下来。莫非这叫做缘分？知道我会有一段很长很无聊的日子可以让我慢慢的看？

一下子不知道怎么样描述我看《求婚大作战》的感受，下次吧。

 

昨晚花了两个小时的时间和洛猪吵架，因为是用短信。原因很简单，大概是因为看了《求婚大作战》让我很有感触吧，我希望她能陪我好好聊聊，我不喜欢等短信，她也答应了。可是聊了几条后因为一些原因就等不到她的消息了。但这并不是让我最为不满的原因。

等了好久，终于等到了她回的消息，我回了条消息向她发牢骚。但是她并没有和我解释，而是回了些语气很轻松的话。直到几条消息后，她才和我解释是因为她和她妈妈一起睡，怕影响她妈妈，所以关掉的消息的提示。

我并不至于不讲理到不接受这样的理由。但是我接受不了她在我不满时那种无所谓的态度，于是两个人开始争吵。短信打不了几个字，她也许以为我生气是因为不能接受她的理由，所以也很坚持。最后两个人吵得一塌糊涂，如果一直没有人退步，应该就到了绝交的边缘。

我并不想自这里说谁对谁错，因为我也明白，会变成这样多少是因为我的任性。并不是颠倒黑白的任性，而是我一直以来对女生的一种苛刻。或者，这应该算作我对女生的无所谓，或者应该用别的词来形容，只是我想不到。

 

明天就要启程去工作了。噢，应该说今天了。一眨眼时间又过了午夜12点。

尽管对日后住在哪里、做什么一点都不知道，尽管对工作后可能要面对的乱七八糟的人际关系还是一样的没有信心，可是我已经能安心的等待了。刚来时忐忑不安的心情经历了半个月的等待后，早已消磨殆尽。这到底应该算作时间的伟大，还是残酷？

美好的幻想总是会有一点的，但也就仅仅是一点点——笼统的希望一切顺利。在不知道做什么之前我是没有所谓的斗志的——这是习惯。而所谓的目标倒是很明确，努力的赚钱。

20岁后的我真的是变得越来越低俗了。

 

电脑的鼠标失灵了，不清楚是鼠标坏了，还是主板出了问题。

手机就剩下不到10块钱的话费了，不知道能不能撑到她生日。我并不是想和她说什么，只是心存幻想罢了，两年来没有停歇过的幻想。

　　前天接到家里的电话，然后和爸聊了一会。爸忽然和我说，你现在刚出来，工作要放在第一位，先不要谈恋爱。爸的话我明白，而且或许是因为之前晓媚的事情我有点心虚，于是回答：嗯，嗯，我知道的。
　　但是回来以后我想了很久，心里忽然很不是滋味。中学的时候家里让我不要谈恋爱，大学的时候家里让我不要谈恋爱，现在出来工作了家里也让我不要谈恋爱，那我到底要什么时候才能谈恋爱呢？我谈不谈恋爱虽然并不是完全由家里决定的，但是家里的这些话也完全没有考虑过我的感受。我明白要事业第一，那是不是我要先工作个四五年小有成就了，才能开始谈恋爱呢？然后花一年两年的时间找个有缘人，再花几年的时间谈恋爱，如果顺利的话又是四五年过去了，如果万一不顺利呢？
　　家里没有想过，我会寂寞的。
　　说到这个，我还想再说一些别的，也是关于爱情和事业的。我曾经在心里问过自己，如果晓媚和工作让我二选一，我会选择什么。结果，答案是工作。正如我来禅城前在顺德留下的札记中写的一样，我的爱情观真的变了。虽然我依然希望有很纯的爱情，但是我却觉得，如果你一无所有，不会有人爱上你的。或者，说得更直白些，只要你有事业，自然会有爱情……
　　感觉有些对不起晓媚，但，起码的，有些人我必须照顾一生一世，并不是一句我爱你就能解决所有问题的。 

2007年9月4日 15时53分5秒  

　　这几天为了生活疲于奔命。
　　为了省钱天天吃包子，在公司吃一天的钱，够我吃三天的包子了。为了找房子天天四处奔走，却没有什么进展。累吗？似乎有点，但又似乎不累。只是觉得身上有什么渐渐的麻木了。我很担心被生活冲淡了我的决心，冲凉了我的动力。我很担心因为这样的生活，最后沦落到为了生活而生活，变成碌碌无为的人。
　　或许也不仅仅是因为生活，这些日子的培训也一样的让我很困惑。虽然说顾问的讲课是千载难逢的机会，但暧昧不清的定位让我不知道应该去听什么，注意什么。新的创新班感觉还是很好的，特别是在很大程度上让我进一步的认可了保险——这是上次创新班遗留下来的问题。但是这两天讲师们的培训听到的又是很多很事务性的课程。我抱着三分学怎么做讲师，七分吸收顾问和讲师们的业务经验去的。而事务性的课程对我来说可以说是最没有营养的。并不是说这些东西没有用，但是毕竟我是不参与实际操作的，而且这些东西无论是业务员还是组训都用不到。就这样坐在公司里听一天的这种课程，真的会有点耐不住。
　　或许又是因为我太急进了吧，很多时候真的很无奈，进不知道该怎么进，退又打死都不愿意。这样的心情比起之前在成功训练营的强烈挫折、挫败感来说缓和了很多，但是我觉得却更加的可怕，我怕就这样把自己拖垮掉。
　　我虽然还不是老虎，但是我也不愿意当一只磨掉了爪牙的猫。
　　这几天开始停掉了和大家的联系。原因有很多，但是也可以概括的很简单。我不想整天和大家诉苦，虽然我觉得我并不打算靠大家的安慰过日子，但是我不想因为这样变得软弱。另外一方面，就是和晓媚的事情。她临走那天我做的太过分了，没有甚么可以解释了，我就是不懂追女生，我就是很害怕喜欢的人离开我。但是既然事情已经至此，或者我应该放开吧。再纠缠下去也没有意义，再多的感动也不代表感觉，这句话真的是能一次次的伤我。更何况，她现在对我只有厌烦。但是，能够不了了之吗？我很害怕。如果刚刚解开了一个心结，又立刻绑上了另外一个，或许结果真的很不可收拾。
　　我很喜欢她，这句话是真话，但希望这句话不会让我从此不敢再爱上谁。
　　从某些角度来说，我似乎很希望回到离校前的那种冷漠，冷漠、而坚强。

人生总是充满了意外，就象我从来没有料到，我工作中遇到的第一个坎竟然是来自与朋友分开。

当我孑身一人来到顺德，再来到佛山的时候，我并没有觉得孤单。我对现实的社会，并没有不现实而且华丽的幻想，甚至早已有了面对总总困难的准备。那时的我，就象一个冷眼的旁观者，冷冷的眼神，冷冷的心，无所畏惧。

在顺德苦苦的等了半个多月后，终于来到了公司。进入公司的第一天，就莫名其妙的被插进了创新班，又巧合的坐在晓媚的旁边。我已经想不起有多少年没有和女生同桌了，我也已经想不起这些年我已经有多久没有享受和女生在一起的愉快感觉了。

在创新班培训的日子很开心，我已经有很多年没有这么开心过了吧。每天扎扎实实的学到很多东西，每天能和同学开心的聊天，每天能看到坐在旁边的晓媚笑的很开心让我也总忍不住因为她而笑。虽然这些日子中我彷徨过，我低迷过，我有过难过，我有过挫折，但是因为有你们，最终我依然开心的走了过来。

最后我竟然发现，你们已经成为了我精神的支柱。最后我竟然发现，你们已经成为了我努力的动力。最后我竟然发现当我遇到挫折的时候，我第一个想到的就是你们。最后我竟然发现，当我写下我的目标的时候，竟然写的是：

“我应该努力！努力！再努力！早日独当一面，才能为大家挡风遮雨！”

天下无不散的宴席，从一开始认识你们的时候我就知道，我们必定会在一个月后分离。

一个月太短，容不得我更多的沉醉，你们就要走了。一个月太短，容不得我得到更多的关心，你们就要走了。一个月太短，容不得我想要就这样和你们一起过完一辈子的心愿，你们就要走了。

你们走了……

吃饭的时候，我才发现原来饭菜并没有我想像中的那么好吃，是因为有你们在，我才觉得吃的很香。下班的时候，我一个人走在路上，忽然发现心中是那么的恐慌。只是一眨眼，这个城市就只剩下了我一个人。许多的感觉冲上心头，我能做的只是加快脚步，我能做的只是低下头，我能做的只是不要让自己哭出来。

其实，你们只是仅仅离开两个月，但是我也不知道为什么我会变得如此的脆弱。我并不勇敢，但是在你们的面前我却总是掩饰不住我的脆弱。

如果你们看见的话，给我点鼓励吧…… 

2007-3-4  3:08 正月十五

凌晨两点，走回家的路上我才发现，今晚的月光很明亮。

房间的窗朝向的是港口，而港口总有那么两盏长明灯。因此，我已经习惯了那在灯光的干扰下混浊的夜色。我总以为夜的美对我而言只是一种感性的知觉，而今天，是我第一次实际的感受到夜的美丽。

月光很干净，在一些黑暗的角落，把洒落在旁边的月光对比得即使用耀眼来形容也毫不为过。远望过去，楼房都被月光笼罩。自然还达不到阳光般的程度，但是淡淡的光线犹如一片滤镜。让人感受到了一种哪怕是纯粹的黑暗也比之不及的宁静。

微微亮的世界，让我错以为看到的是黎明前一刻的美景，错以为看到了记忆中的景色。

 

这应该是我这个寒假写的最后一篇札记了。虽然这个寒假我并没有写下多少文字。或许是因为我关了BLOG，很多时候总没有写字的动力。而别的一些时候，有了动力，我却写不出我想要的文字。是否这表示，我的内心很迷茫？

三年前的元宵节，我是在汽车上度过的。那一刻的心情，这三年来，我都不曾忘记。曾以为，那一去，我会有多少个春秋不会回来。曾以为，长痛不如短痛，却最后变成了割舍不掉，永远的疼。那段日子的祭，是深深的烙印在了随后的那一个月的夜晚中的梦。一夜又一夜地梦见了那辆长途汽车，一夜又一夜地重温着离别的痛。

直到那年的愚人节，我知道了有一个女生在为我落泪，让我万分温暖。

 

　　我很喜欢我的这帮朋友。虽然我在学校从未和他们联系，虽然在我及其难过的时候他们未必在我身旁，虽然我们见面的时候总是吃吃玩玩，还有其他有的没的不足。但是我很喜欢他们。没有任何的理由，我打心里觉得他们是我的朋友。

2007-2-15 00:46

几天前例行公事般的去海边走了走。那是个风和日丽的日子，海边的风景很不错的。我满怀心愿的一路走到了观海台又走了回来，愣是没有能遇到一个落单的漂亮女生。不过，不幸中的更加不幸，我被海风吹感冒了。这年头，什么事情都应了李宁的那句广告词——一切皆有可能！

回家的那天在轮渡上看到的海是绿色的，感觉还有点脏。或许是真的离家久了，我怎么也想不起蓝色的海的样子。直到再次走在沙滩上的时候，我才看见了我心中万分美丽的大海。蓝天白云下，蔚蓝色的海水直达天边。浩瀚的蓝色中不时的卷起白边，拍在海面上，碎裂做千万点的白玉晶莹闪烁。不知道是因为什么原因，过海的轮渡都开来了秀英港，加上国家帆板队正好在西秀练习。大船小船，成就了西海岸十景之一的“千帆竞秀”。往东方望去，远处的市区高楼林立，让这幅海景更是显得生机勃勃。（写景真的不时我的长处）

从海边回来后，稍微有点点受凉的感觉。第二天病情直接三级跳越过“有点感冒”阶段变成了重感冒。在睡觉，吃药，看电视，被爸妈数落的过程中休息了两天，病情基本痊愈。两天后我还近似生龙活虎的打了一下午的球。才过一天，情人节，我一大早就被难受醒，几乎毫无预兆的得上了肠胃炎。实习时的悲惨经历在我心里埋下了深深的阴影，于是我又在悲惨中度过了情人节。

我明白，这是上天对我的眷恋。肉体的痛苦，换来安然无恙的度过这个情人节。痛苦，痛苦阿= =

P.S.

我可爱的电脑估计是被我传染了，出了很严重的问题。我被迫格式化重装，丢失了大量的数据，非常非常的心痛。

2007-2-9  02:31:

记得刚刚搬到现在住的这个家的时候，我还睡在阁房里。阁房其实就是一个小的房间，地板是用木板隔起来的，门也是拉门，弄得有一丁点日式的风格。这间房间原本不止这么大，由于装修时的改动，才变得这么小。也因此才弄成了阁房。阁房里没有任何摆设，睡觉的时候拿出被子铺上去就好，而夏天就直接睡在地板上。阁房有个窗户。因为地板隔高了的缘故，坐在地板上就能望出窗户。那时的我偶尔会睡不着，所以那时的我经常在夜里一个人静静的眺望窗外。

2007-2-6　00:01

楔子。今晚在Q上遇到了班上的一个小女生，当她知道我是很朋友去网吧的时候问我，我身边的朋友是同性的多还是异性的多。我回答她，我已经快半个月没有和女生说话过了。

当然，这么说有点点夸张，但是和事实也差之不远。印象中记得的不过是离校前和班上的同学说过两句，在车上和某个不认识女生说过两句——真正意义上的两句，回来后还真的没有和女生说过话。如果要说道聊天，似乎要追溯到生日那晚冬琦给我电话的事情了。

而后，就到今晚给狗子电话了。

今晚忽然收到狗子的短信，没细看就看见问可否打电话过去救她。打过去后才知道原来她和朋友去了酒吧，因为很不习惯而觉得闷。狗子最近似乎很多烦恼，不过都是一些幸福的烦恼。我在听她述说的时候，总觉得很不自然——是我觉得不自然。她遇见的事情对我来说，似乎都应该很开心，但是对于她来说，却是有大有小的烦恼。我不羡慕，也不妒忌，可是就是觉得很不自然。还是因为寂寞久了，忘记了应该怎么样去羡慕或妒忌？

寂寞是难免的，可是我却无法学会面对，始终无法。

2007-２-3　13:14

想了很多次，却一直写不下这篇札记。不知道如何去写，不知道从哪里开始说，思绪明明可以简单得就剩下房间，书桌和一张双人床，但是却总是不觉的飘回到几年前的回忆中。

我仅仅是觉得寂寞。

书桌是白色的，和墙壁一样的颜色。床单和被子是米白色的，让人觉得很舒服。瓷砖是浅浅的青色，窗帘是淡淡的绿色，一样的令人舒心。可是每当我回到这，总会觉得很寂寞。是的，浅浅的颜色，会让人觉得宁静。而这种宁静，会让孤单的人感觉到寂寞。

一个人在书桌上写字，一个人在书桌上看书。双人床却只有一个人的体温，一个人的气味。空荡的房间，却只有音箱中轻轻的歌声在回响。窗外可以看到海边的风景，很美丽，却只得一个人欣赏，终也沦为寂寞。对于心中空白的人来说，这种寂寞只是一种遗憾。惋惜花样的年华，却没有相爱的他/她在身边陪伴。对于苦恋的人来说，这种寂寞却是一丝丝的细盐。满天飞舞，似雪如花，在极美中静静的洒落在你的心伤处。